Alex' blog

E so già che sarò il solo a ricordare questa data, a ricordare "il tuo sorriso", a ricordare quella mattinata simbolo di un inizio. E poi sono io quello che pensa ai cazzi suoi, che se ne frega, quando tu non sai far altro che farti sopraffare dagli eventi che ti combini a misura. Sei diventata tanto triste. Mi credi cambiato, sono solo indurito, ma se lo vedessi ancora, quel tuo sorriso, oggi sarei lì a pronunciarti ancora quella poesia. Ma non ricordi queste cose, tu, non ricordi quando ti ho detto ti amo *ed era la prima volta che qualcuno te lo diceva*, non ricordi. Ma io, a differenza tua, ricordo ancora "il tuo sorriso", quel "tuo sorriso" che non vedo più. Certe volte vorrei dirti addio, perchè non sopporto il modo in cui distruggi le cose e fai scempio dei ricordi. Quei ricordi che diventano sempre più miei e sempre meno tuoi. Come "il tuo sorriso".

Ci sarebbero troppe cose da dire. Da un natale con la delusione nel cuore a sconfitte enormi che bruciano come candele, lentamente. Le tue parole, il tuo superbo modo di farti i cazzi tuoi, di essere una iena quando ti circondi di quelle persone, quella dolcezza che non hai più, quel tuo perfetto modo di mentire che hai affinato dopo aver distrutto 17 mesi di amore. Quel tuo modo di dire le cose che vuoi e non la verità, che è più scomoda, che ti farebbe crollare di nuovo, ma no, preferisci andare avanti così, una bella facciata con la pioggia dentro, sai bene che certe cose non le potresti dire sia perchè ti è stato chiesto il silenzio e sia perchè salterebbe fuori il male che hai fatto non solo a me, mentendo.

Sei una persona che sa fare bene i cazzi suoi, lontana dalla ragazza che conobbi e che credevo ingenua e timida, sei fragile per compassione e sai benissimo ogni volta che stai mentendo, purtroppo sul tuo cammino hai incontrato uno che questo schifo l'ha già vissuto e che ti ha scoperto più volte. Non mi prenderai per il culo un'altra volta, tu credi che ci sei già riuscita da gennaio a ora, ma io ho lasciato correre tutto e ho segnato tutto, e tu avresti ancora la possibilità di salvare qualcosa.

Ma è ovvio, non te ne frega nulla.

Hai perso tantissime occasioni, dal ferragosto al natale, dal fregarsene non chiedendo nulla al dire "non mi dispiace se dopo mi raggiungi", con l'entusiasmo di colui a cui stanno per essere rovinati i programmi. Hai lo schifoso coraggio di dire che tu non hai fatto nulla, quando l'unica differenza tra me e te è che io te l'ho detto il giorno dopo, tu continui e continuerai a mentire per sempre.

Io ti vorrei felice e sincera con me, ed ogni volta è una sconfitta. Un altro natale al vetriolo. Sempre altro schifo. Forse un giorno ti renderai conto di quanto ti sta costando la sincerità, visto che stai tradendo ogni giorno una persona che ti vuole un bene immenso, e che te l'ha sempre dimostrato. 

Una persona che dici di aver amato tantissimo ma alla quale sei riuscita a mentire per 17 mesi insieme e per altri 11 da soli. Una persona che forse per te non vale più di tanto. Dev'essere brutto ricevere del bene e non essere capaci di dare del bene sincero. 

Quanto ti costa questo schifo? 

 

"Sciocca deviazione la tua
come una svolta secca sbalordisci
e sorprendi tutti i capricci a
diventare necessità

Chissà per quale patologia
ti ho sentita e vista
via via peggiorare nel modo
nel tempo

Seduce il fenomeno memoria
l'accadimento asciutto è principe
di una storia d'amore che quasi
muore ed esce senza avviso sulla porta

non te ne sei accorta
ma eri più bella e più gentile
prima di finire in pasto all'indolenza
prima dell'abuso a gomiti larghi
sul tuo corpo che mi era perfetto
tu che ora tratti l'aspetto
Come un traditore

Amore non perdere mai ti prego
l'unico rimasto
fra i nostri fili di appartenenza..."

Mi odio per come

lascio

che il mio cuore

si sparga come

coriandoli

di un carnevale

a luci rosse.

 

Mi odio per come

arrossisco

di sangue

che perdo

dall'anima

livida di vita.

 

Mi odio per come

amo

il profumo intimo

della purezza

assoluto bianco

esplosa

spontaneità

commovente.

 

Mi odio per come

imbratto

le mie suole

di terriccio solitario

e le mie camicie

di pochi bottoni.

 

Mi odio per come

dono

il sole che ho

dentro,

al tramonto

di occhi

che mi leggono.

 

Mi odio per come

sono

esasperato filo spinato,

ricordo

di un bocciolo

rosso rosso.

 

Mi odio per come

non sono

patina di olio

corazza di vento

maschera

continuo schianto.

 

Mi amo per come

mi odio

mi amo per come

non sono stato

mi odio per come

mi amo

ancora. Forse.